عندك نكتة لاتردد................

خاروف مسجون ليش
!!!!!!!!!!!!!!
ماكل حشيش

به مهبول شاف محل مكتوب فيه للتقبيل راح فيه بوس

به واحد دايم يروح للتموينات ويقول عندك عسكريم بالكوسه ثم في أحد الأيام قال راعي التمويات وراه ماحط عسكريم بالكوسه عشان أكسب قروش ثم جاء وقال عندك عسكريم بالكوسه قال الراعي ايه قال يييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييع

(1) عجوز سرقوا من بيته الريسافر رحت تركض علشن تعطيهم الرموت
(2)نمله تركض وراء اسعاف ليش ؟؟؟؟ علشن تتبر بدمه
(3)حمار وحمار اضربوا فاز الحمار الثاني قال الحمار الاول مبروك يا حمار قال الحمار الثاني :احسلك لا تسب

(5) مهندس زراعي بيرسم مع الارانب
(6)واحد رخم جدا دخل السينما مالقاش فيها غير واحد بس قعد وراه ..وقال لو سمحت راسك علشان مش شايف
(7)مره واحد مسطول بيلعب كورة اخذ الكورة على صدرة طلعها من منجيرة
( مره واحد اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط
(9)مقتدى الصدر يصدر فتوى بتحريم افلام الكرتون جميعها بس السندباد ليش؟؟؟؟؟؟؟!!!!!! لانه لابس عمامه
(10) حمار وحصان تسابقوا بكردستان فاز الحمار ليش؟؟؟؟!!!!! لانعلى ارضه وبين جمهوره

الله يجزاك خير

صارور مرقد جو لمه صدقاه وقالو سلامات قال زي العاده زبريه

هذولي نكت الجزء الاول...

محشش قال لخويه شايف الكتابة اللي على الجدار

قال الثاني : شايف الكتابة بس وين الجدار .
__________________
محشش جاه ولد بعد سبع بنات
سمّاه بدري
_______________
محشش دخل عزا جلس جنب واحد قال له عزيت
قال لا على الديزل .
______________________
محشش جلس جنب واحد قال له ضيقت عليك
قال : اي والله
قال له : طيب قم هناك ..
____________________
مصريين محششين قال الأول : تسدأ الدنيا دي مآســــي
قاله الثاني ليه أنتا بتلبس كام ..
__________________
محشش انقطعت نعاله خيطها
بعد أسبوع فك الغرز


____________________
حلاّق محشش
كان يحلق دقن واحد يوم وصل عند إذنه قال تبيها
رد عليه الزبون باستخخفاف ( لا !!! )
قام المحشش وقطعها ورماها في الشارع
يوم وصل عند الإذن الثانية قال تبيها
قال : الزبون طبعاً ابيها
قام الحشاش قطعها وعطاها إيّاه
______________________
محشش وقفوه الدوريات قالوا له : ليش ماربطت الحزام
قال : أصلآ ماعلي بنطلون ..
_______________________
محشش يسال خويه كم الساعه قال : مدري
قال : غريبه أنا عندي مدري ألا خمس .
_____________________
محشش يصبغ جدار قال له واحد : ياخي حط تحتك جريدة
قال : لا عادي اطول .
_________________________
محشش مبنشر جاه واحد يكلمه بصوت عالي وش فيه قال له وطي صوتك الكفر نايم .
________________________
محشش قطع رأس خويه وهو نايم
قال ياحليله اذا قام وما لقى رأسه بيموت ضحك .
__________________________
محشش قال لخويه وش تبي من البقاله ؟
قال خويه :جيب اي شي .
جاب لنفسه بيبسي ولخويه قلم ..
____________________________
محشش حلق شنبه يوم دخل على اهله
قال تصدقون ماعرفتكم ..
___________________________
محشش بنشرت سيارته
جاه واحد بيساعده قال : معاك استبنه
قال :عاشت الاسامي.
___________________________
محشش صدم اثنين الاول مات والثانى جلس يهاوشه
قال ياخوي شوف خويك مات ماقال شي ..
___________________________
محشش يسأل الثاني: متى انولدت ؟
قال : الجمعه
قال: نصاب أصلاً الجمعة إجازة اجازه .
____________________
واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها موية .

محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد .


فيه محشش مسكته الدوريه قالوا الشرطي : وين الرخصه قاله : أي حشيشه .

فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر .

في اثنين محششين قدامهم مرايه الاول ناظر فيها قال هذا انا اعرفه موغريب علي جا الثاني قال اشوف يوم شاف قال هذا انا يادلخ .

محشش دخل عند راعي بقاله قاله عندك سكر قاله اية قاله الله يشفيك .

فيه محشش وسكران مسكت معهم على تقليد الدوريه جا المحشش يقول ويوي ويوي ويوي ويوي وقام السكران يقول ازرق احمر ازرق احمر .

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

مشكور أبو صلوح واله مبدع

قائد جيش

كان يكلم الجنود

في قاعة كبيرة

عدد الجنود

100جندي

وهو يتكلم

واحد عطس

القائد يبغى يعرف

مين اللي عطس

قال :

مين اللي عطس؟

محد رد

قسمهم 50 على اليمين

و 50 على الشمال

سأل الخمسين اللي على اليمين

قال : مين اللي عطس ؟

كلهم قالوا :

محد فينا عطس

القائد قتلهم كلهم

راح للخمسين اللي على الشمال

قال لهم : مين اللي عطس ؟

محد رد

قسمهم 25 على اليمين

و 25 على الشمال

سأل الـ 25 اللي على اليمين

مين اللي عطس ؟

كلهم قالوا مو احنا

القائد قتلهم كلهم

سأل الـ 25 اللي على الشمال

مين اللي عطس ؟

محد رد

قسمهم 13 على اليمين و12 على الشمال

سأل الـ 13 اللى على الشمال

في احد منكم عطس ؟

كلهم قالو لا

قتلهم كلهم

سأل الـ 12 اللي على اليمين

مين اللي عطس ؟

محد رد

قسمهم 6 على اليمين و 6 على الشمال

سأل الـ 6 اللي على اليمين

في احد منكم عطس ؟

كلهم قالوا لا

قتلهم كلهم

سأل ال 6 اللى على الشمال

مين اللي عطس ؟

محد رد

قسمهم

3 على اليمين و 3 على الشمال

سأل الـ 3 اللى على اليمين

في احد منكم عطس ؟

كلهم قالوا لا

قتلهم كلهم

سأل الـ 3 اللي على الشمال

مين اللي عطس ؟

محد رد

قسمهم 2 على اليمين و 1 على الشمال


سأل الاثنين اللي على اليمين

مين اللي عطس ؟

الإثنين قالو مو احنا

قتلهم !!!!!

سأل الواحد اللى على الشمال

قال له انت اللى عطست ؟

قال له :

ايه انا

القائد قال له :
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v

يرحمك الله

سأل سالم صديقه الي ما شافه من زماان :
هاه شالاخبار ؟
زي الزفت ..
- أفا ........
- انا تزوجت .
- عظيم !!
- لكنها عجوز ..
- أفا ..
- عندها عشرة مليون !!
- عظيم ...
- بس بخيلة .
أفا ....
- عندها قصر فيه خمسين غرفة !!!!
- عظيم ...
- بس مقفولة .
- افا ...
- حنا نسكن في القصر !!!
- عظيم ..
- بس ننام في الصالة ..
- افا ........................
- سجلت القصر بأسمي !!!
- عظيم ...
- بس القصر احترق !!
- أفا .............................. ......
- العجوز احترقت فيه !!!!!!!
- عظيم ....
- بس الفلوس احترقت معها !
- أفا .....
- بس القصر مؤمن عليه !!!
- عظيم ....
- التأمين كشفوا اني حارقه !!!!
- أفا .............................. .......
- بس مالقوا دليل !!
- عظيم ....
- لكن ما حصلت تعويض ...
أفاااااا
- وانا مبسوط !!
- عظيم ...
- بس مفلس ......
- أفا .....
- وابغى مساعدة ..
- أفا .....
- عندك سلف ؟؟؟؟؟
- افا افا أفا أفا أفا ..............

ضوضاء
القاضي: من سيقوم بأية ضوضاء في قاعة المحكمة سأخرجة في الحال المتهم بأعلى صوتة: هية..هية









جنون
أمر أحد المحاميين موكلة بأن يتظاهر بالجنون أثناء محاكمتة فبرأتة المحكمة لإنة مجنون وعندما جاء المحامي مطالباً بأتعابة إستمر أيضاً في تمثيل الجنون







صلعة
كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة ملساء وذات يوم وبينما هو يحك صلعتة قال لة أحد الطلبة يا أستاذ : يقولون أن علاج الصلع هو أن تجعل بقرة تلحس رأسك فأجابة الأستاذ قائلا إتفضل إلحس








الثاني
قال الطبيب النفساني لمريضة في نهاية المعاينة : إنك مصاب بإنفصام وفيك شخصين معاً أما أجرة المعاينة فهي ثمانمائة ريال فقال المريض : حسناً هذه فقال المريض : حسناً هذه أربعمائة ريال فأما الأربعمائة الأخرى فاطلبها من الشخص الآخر









الشغالة
أُعجبت السيدة بالشغالة الجديدة التي كان عيبها الوحيد أنها لا تدق الباب قبل أن تدخل ولما نبهتها إلى ذلك قالت الشغالة لا تخافي يا سيدتي.. فأنا أنظر من خرم الباب قبل أن أدخل







إغسلة فقط
عامل المغسلة : أتريد أن أغسل القميص و أكوية؟ الزبون : لا.. إغسلة فقط إنة مكوي









السنّّّّة
المريض : لكن ليست هذه السنة التي قلت لك بأن تخلعها يا دكتور الدكتور : لا تقلق ضروري سأصل إليها









أجوبة
إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة خلسة وفجأة شعر بلسعة في رأسة فقام يحك رأس زميلة









أكرهك..أكرهك
تطوع شاب مدلل في الجيش، وعندما سألة الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟ أجاب : أرمي السلاح في وجهة وأقول لة أكرهك..أكرهك












ملكية
قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب الباب









حمار
رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميلة و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح بالحاضرين : من منكم مسح وجهة بقميصي





البرتقال
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها











صحراء
اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني تسمح لي كلمة على انفراد








ميو
مرة قطة سكرانة وهي خارجة من الخمارة ضربت على راسها وقالت ميو ولا نيو






السنّّّّة
المريض : لكن ليست هذه السنة التي قلت لك بأن تخلعها يا دكتور الدكتور : لا تقلق ضروري سأصل إليها







أجوبة
إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة خلسة وفجأة شعر بلسعة في رأسة فقام يحك رأس زميلة








أكرهك..أكرهك
تطوع شاب مدلل في الجيش، وعندما سألة الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟ أجاب : أرمي السلاح في وجهة وأقول لة أكرهك..أكرهك






ملكية
قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب الباب








حمار
رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميلة و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح بالحاضرين : من منكم مسح وجهة بقميصي







البرتقال
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها







صحراء
اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني تسمح لي كلمة على انفراد








ميو
مرة قطة سكرانة وهي خارجة من الخمارة ضربت على راسها وقالت ميو ولا نيو

محشش دخل المسجد بعد الصلاة شاف جنازه داخله قال :
احلالالالالا جاء العشاء



محشش يقول لمحشش عيني حمره وش اسوي؟؟؟؟
قاله:اذا صارت خضرا امش



محشش دق على الخطوط بيحجز
قاله الموظف : ذهاب واياب
قال : لا خروج المغلوب !!!
فيه محشش حاط رجل على رجل في فصل قالة المدرس هذه جلسة قال لا نسخة اصلية



واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟
قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك



محشش يمشي مع خويته بالسوق ..
خويته شافت ابوها .. قالت ابوي ابوي ..
قال المحشش ماعليك قولي له اني اخوك



محشش دخل على امه قال وين الشغاله
قالت له في المطبخ تقطع قال غيرو لها بواجي




نذل توظف في فندق حط لوحه اتجاه القبله على المروحه




محشش يسأل خويه ...كمـ الساعه ..
قال له ..... عشر وعشر .
قال المحشش .... ياخي قل عشرين وخلصنا




ثنين محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟

قالوا نقرب لبعض !!!




محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ..

قال المحشش : بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس




حلاق محشش جاه زبون
المهم المحشش قال للزبون تبي اذنك اليمين الزبون باستخفاف
قال لا ما ابيها جا المحشش وقطعها ورماها
وسأله تبي اذنك اليسار الرجال قاله طبعا ابيها قطعها وعطاه اياها




ثلاث محششين جالسين في خيمة من النوع ابو فتحتين, ومامعهم ولاعة !
بسرعة قام واحد يجيب ولاعة وخرج من فتحة ودخل نفس الخيمة من الفتحة الثانية
وسألهم شباب عندكم ولاعة؟
قالوا اجلس خوينا بيجيب ولاعة وبنعطيكم




محشش يسألونه في مقابله ..
هل تحاسب نفسك ؟

قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه





في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟
قال الخط الاول في تفتيش




محشش كافر طاح قال: بسم الله قال صديقه: حنا كفار قال:ايه صح استغفر الله!!




أعمى يسكر مع شباب
يوم داخ قام بيسري....
قالوا له : بدري ؟
قال خلاص معاد أشوف !!!




غبي قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال هذا التطور مهوب حنا كل 9 أشهر!!




غبي طلبت المحكمة منه شي ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!




نذل يصب لأبوه قهوه قاله أبوه وش آخر أخبار النذاله
قاله نص الدله ديتول




محشش طاح في حفره حاول يطلع ثلاث مرات
قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي




محشش جالس بالمقهى
قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم



نذل وصى عياله وهو فى الانعاش يصيرون أنذل منه قطعوا عنه جهازالتنفس!!




أثنين سكارى انقلبوا بالسياره واحد قال أظن قلبنا رد الثاني بدينا نوسوس




محشش ابوه مااات


يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال


قال والله لو انه لكزس




محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ..

سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..

قال : تصدقون توني أدري ان اسمه صالح




محششين مسلحين مسكوا واحد قالو له انت معنا والا مع ذوليك قال لا معكم قالوا حنا ذوليك




ودي ارسل لك رساله!
بس جوالي استقبال!
.
.
.
.
محشش يصرف خويه




يعني اذا ما دقينا ماتسألون؟؟!!





محشش متصل على الدفاع المدني!!!





تخيل انك زين ومر من جنبك ذيب ومفتاح السيارة ضايع والخباز مسكر والاشارة حمرا ولاجاك النوم والعشاء عندكم وابوك وامك في السوق واخوك الصغير مصخن والمذن يذن والفطاير محترقه وودك تتروش



محشش يسولف لجده !!!



غبي ساقط العام
قالوا له:
ترا اسئلة هالسنه هي حقت العام
قال: يعني ابسقط ثانيه؟؟!!




محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :
إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد



محشش يركض بالبيت صدم امه قالت له عما يعميك ما شفتني
قال شايفك بس مادري وين؟؟!!




باونتي

باسكن روبنز

باميا

باخره

بانتين

باقيرو




محشش مضيع اسم حضرمي





أربعة محششين راكبين سيارة ... وقفوا ثم ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا ... ثم قال يا شباب بدون مزح ثقيل اللي أخذ الدركسون يرجعه



محشش يقرأ أسماء الوفيات بالجريدة


قال : يارب عسى أسمي ماهو معهم